Construire sa vie à deux, bâtir ensemble des repères, se donner de la sécurité, de l'amour, du soutien, pouvoir compter sur l'autre, c'est un horizon de bonheur pour beaucoup d'entre nous. Même si on peut aussi être pleinement heureux en solo et faire d'autres choix, rêver le bonheur à deux est légitime : de manière à la fois biologique et culturelle, l'idée d'être en couple nous passe quasiment tous par la tête ! Je crois au couple, à la joie de vivre à deux, de partager les choses, de communier avec l'autre, aux possibilités de bonheur que cela porte.  Construire une union amoureuse, et surtout la faire durer, ça vaut vraiment le coup et ce n'est pas juste une utopie. 

Le cycle de vie naturel du couple conduit à perdre de vue, à un moment donné, tout ce qu'on a trouvé de formidable à être ensemble. Propulsés par la phase de lune de miel, on réalise les projets communs, et puis on s'y installe, on se stabilise. Chacun prend son espace, cherche son territoire, et souvent les choses se tendent, le rapport de forces se met en place, ça peut entraîner des premiers conflits. On peut avoir des enfants, une maison, ce qui prend du temps, de l'énergie, de l'attention. Une fois ces projets communs réalisés, chacun commence à vivre son évolution personnelle, souvent sans le communiquer à l'autre. Sans s'en rendre compte, on s'éloigne. Il se peut que le dialogue s'espace, et souvent une période de crise majeure arrive ensuite, qui coïncide avec la crise de milieu de vie. L'urgence est devenue de vivre sa propre vie, de ne pas attendre pour "s'éclater"... Et ce sont bon nombre de couples qui éclatent.

• Coaching conjugal ou thérapie de couple ?

Le coaching conjugal est la forme de thérapie la plus adaptée quand les problèmes sont "naturels", liés au cycle de vie du couple, aux envies de changement, à l'éloignement, à l'espacement des moments de dialogue. Les symptômes peuvent être aigus, avec des disputes importantes, de la rancoeur, de la colère, de la tristesse, ou plus diffus : on se parle plus, on s'ennuie ensemble, on n'a plus d'envies communes, on ne peut plus se parler sans s'accrocher, on manque de désir... Le coaching est indiqué quand on constate que "ça ne va pas", mais qu'on a encore envie d'être ensemble. Il s'adresse aux couples engagés l'un envers l'autre, qui vivent des difficultés et ont réellement envie d'une solution pour éviter la séparation.

L'approche d'un psychothérapeute sera plus indiquée, dans un premier temps ou en parallèle, si la séparation est une option envisageable, que les blessures psychiques sont vives, qu'il y a eu traumatisme et qu'on ressent un grand besoin de parler, de revenir sur certaines étapes ; les blessures profondes ne se soignent pas en coaching. De même concernant la sexualité, s'il y a des difficultés psychologiques, une sexothérapie est indiquée par ailleurs, le coaching venant en appui. 

Si on a envie de retrouver le positif, de se toucher à nouveau, de renouer, le coaching conjugal est idéal : il propose de se redécouvrir, de redéfinir ensemble pourquoi on a envie de continuer, en tenant compte de ce dont chacun a envie. On y vient pour refaire connaissance et réfléchir au contrat de vie. Quand on est ensemble pour des belles et bonnes raisons, il y a de quoi positiver, et tout mon accompagnement s'appuie sur ce positif pour le revitaliser, le ressentir à nouveau, lui donner un nouvel élan.

• La dynamique du coaching conjugal.
  

Je propose au couple de se donner 3 mois, et de se mettre concrètement en action, en travail. Le désir de rester ensemble est primordial. Si un seul des deux a cette volonté, cela ne suffira pas, mais si est partagée, alors la probabilité de réussir est grande. Faire vivre un couple demande des efforts, du travail, et il est plus facile de faire des efforts quand tout va bien... On n'a pas besoin de ramer quand la barque suit le courant, mais dans les périodes de vie où le courant porte moins, il faut forcer davantage sur les rames, et il faut de la volonté !

Lorsque la volonté est là, les outils du coaching donnent leur pleine efficacité, viennent réveiller la curiosité, la découverte de l'autre, et donnent des résultats étonnants. Parmi les outils sur lesquels je m'appuie, il y a l'approche de Gary Chapman, Les langages de l'amour : la manière que chacun a de montrer son amour n'est peut être pas celle que l'autre comprend... alors comment accorder ses violons ?

Dans un premier temps, le coaching permet de repositionner le couple sur son histoire, de se demander "qu'est ce qui se passe?"... D'abord lors d'un rendez-vous tous ensemble, puis de rendez-vous individuels et confidentiels. Si le désir de poursuivre est partagé, c'est qu'on peut y croire !  Chacun est invité à réfléchir à son "couple idéal', à un objectif.

La mise en action commence par la formulation d'un objectif commun, qui prenne en compte les désirs de chacun. En couple, on a le choix entre être heureux et avoir raison, et à cette étape, c'est compris : la volonté commune s'appuie sur le consentement de chacun remettre en question personnellement. On avance ensuite par étapes et par ateliers, sur la communication, le langage de l'amour de chacun, l'écoute des besoins et attentes de l'autre, les actions à mettre en place.

On va aller dans le monde de l'autre, se rendre compte que chacun a son propre monde. Le travail porte sur le quotidien, le concret, avec des exemples, des exercices à faire à la maison. Il s'agit de faire changer les manières de fonctionner qui étaient devenues automatiques, en écoutant à la fois ses propres besoins et les besoins de l'autre. La question de l'intimité fait partie du coaching, et je propose des ateliers où l'on va progressivement vers le regard, le toucher, jusqu'à un atelier massage si le couple le souhaite.

En fin de coaching, on a pris conscience que chacun évolue, que le couple évolue. Chacun se sent plus libre d'avoir son propre ressenti, de l'exprimer et de se sentir écouté. "Je sais de quoi l'autre a besoin, je sais lui faire plaisir". C'est le terreau d'un couple mature et épanoui. On démarre sur la base d'un "nouveau contrat de vie" une deuxième partie de la vie du couple, qui n'est pas la lune de miel du début, mais un vrai partenariat, un amour basé sur une compréhension réciproque et profonde, qui laisse de la place à l'évolution future. Il faut du temps pour y arriver, mais expérimenter d'être vraiment compris tout en se sentant libre d'évoluer, ça rend profondément heureux et épanoui !

Enfant j'avais envie d'être avocat ou journaliste : j'ai toujours eu la volonté de m'exprimer, de transmettre. J'ai étudié en école de commerce, puis j'ai commencé à travailler en tant que commercial. Lorsque j'ai réalisé que je voyais trop peu mon premier enfant, j'ai choisi de revoir mes priorités et accepté un poste moins remuant, dans un grand groupe, dans lequel j'évolue toujours. Dans mon travail, j'aime rencontrer des gens, dialoguer, écouter, analyser, convaincre, comprendre la problématique pour trouver la solution. L'analyse de l'autre, la psychologie, ça me passionne, j'ai toujours beaucoup lu dans ce domaine. Je suis aussi joueur de poker ! 

En arrivant à un âge où l'on voit beaucoup de couples d'amis se séparer, je ne pouvais pas m'empêcher de me demander s'il n'y aurait pas eu des solutions... De mon côté, je suis divorcé et remarié, heureux en couple, mais j'ai connaissance du sentiment de gâchis que l'on ressent lorsqu'une belle histoire échoue à durer. Mon vécu fait partie de ma capacité à accompagner. J'ai découvert il y a une quinzaine d'années la pratique du Tantra en stages, destiné aux couples, et ça m'a ouvert un monde. En progressant dans cette démarche, j'ai eu envie de transmettre à mon tour, d'aider les couples, et rencontré des personnes qui exerçaient le métier de thérapeute de couple : c'est ce qui m'a conduit à me former au coaching de couple, pour structurer mes connaissances, cadrer ma pratique et ma démarche avec des outils d'accompagnement solides . 

Eté 2022 - Formalis - Formation au coaching conjugal 40h, avec examen de certification. Organisme de formation certifié Datadock et accrédité IPHM (International Practitioners of Holistic Medicine)

Les 3 mois d'accompagnement que je propose, c'est une durée nécessaire. Quand on vit ensemble depuis des années, qu'on souhaite remettre en question nos manières de fonctionner, il n'ya aura pas de miracle en une ou deux séances. Certes, on a "besoin de parler", et c'est important, mais déverser sa parole ou ses reproches n'apportera pas de solution, et aucune thérapie n'est là pour dire qui a raison ou tort : ce n'est pas la question. La question qui se pose est autant celle de comprendre l'autre que de se faire comprendre.

Le coaching se personnalise, sous forme de séances et d'ateliers, selon les besoins et les envies du couple. Je transmets à chaque rencontre des fiches pratiques, des outils : c'est entre les séances que se fait le plus gros du travail, en couple, à tester de nouvelles dynamiques de communication. Je suis disponible tout au long de l'accompagnement par groupe whatssapp pour accompagner le quotidien. Les grandes étapes du coaching sont les suivantes :

1- Une première rencontre, en couple. Ensemble on va faire un état des lieux, nommer les problèmes, mais aussi repositiver, faire l'inventaire de ce qui va bien, de ce qui donne envie de continuer. Je propose un premier atelier à faire à la maison, pour observer le positif dans son quotidien, commencer à décaler le regard : réfléchir au meilleur moment que vous avez partagé ensemble la veille, remercier l'autre pour ce qu'il a fait, refocaliser sur les choses qui vont bien, commencer à se dire que tout n'est peut-être pas aussi noir.

2- Un deuxième temps de rencontres individuelles. Deux semaines plus tard, je rencontre les membres du couple séparément, de manière totalement confidentielle. Je vais m'assurer que l'envie de poursuivre ensemble est partagée, que l'implication de chacun est réelle. Je suis attentif à détecter s'il y a des problèmes qui ne sont pas de mon ressort, qui nécessitent un spécialiste, une psychothérapie pour l'un ou l'autre, qui serait prioritaire sur l'accompagnement. Si les conditions sont réunies, je peux alors proposer la poursuite du coaching en ayant pu entendre les nuances de vécu et les manières de communiquer de chacun des deux.

3 - La définition des envies et de l'objectif. J'ai posé séparément la question : "c'est quoi, le couple que tu aimerais aujourd'hui ?" et chacun y a réfléchi de son côté. On évolue, dans le temps, mais est ce que l'autre est au courant ? De quoi j'ai envie aujourd'hui ? Est ce que j'ose le dire ? Est-ce que je peux tout dire ? Si non, pourquoi ? Comment notre couple communique ?  Comment aller vers la discussion ? A quel volume je mets le curseur ?  On va parler Communication Non Violente, reformulation, essayer d'identifier la différence entre ce qui est dit et ce qui est entendu, jusqu'à entendre et comprendre les envies de l'autre. Est-ce qu'on a envie de la même chose ? On peut avoir des envies qui nous soient propres, et aussi des envies communes. C'est la question primordiale, car pour être bien en couple il faut aussi être bien avec soi même, l'autre n'est pas une béquille ! C'est à partir des envies communes que notre objectif va se construire, sans renier les envies personnelles. Durant cette phase, on va graduer la communication, avec des exercices pendant les séances, un atelier de 2h, des exercices à pratiquer entre deux rencontres. Au départ, on se heurte un peu au fait de faire des choses ritualisées, les exercices peuvent paraître un peu ridicules, grotesques... mais on a décidé ensemble de se les imposer, et on joue le jeu. Au bout quelques semaines on en a envie et on attend ces moments de partage... résultat garanti ! 

4 -La compréhension des besoins et les attentes de l'autre. Quand on veut prendre soin de l'autre, on a tendance à le traiter comme on aimerait être traité soi-même, et c'est une erreur fondamentale ! La plupart du temps, on n'a pas le même "langage d'amour", c'est l'apport du thérapeute Gary Chapman d'avoir permis de définir de grands types de langages de l'amour. A quoi je comprends que je suis aimé ? Comment j'estime que l'autre me prouve son amour ? Par des mots, des gestes, des cadeaux, du temps passé ensemble, de l'intimité physique ? Et l'autre a besoin de quel type d'attention ? Quand l'autre a besoin, pour remplir sa jauge d'amour, de moments partagés à discuter et refaire le monde, on peut lui faire tous les cadeaux que l'on souhaite, ça ne fonctionnera pas... A ce stade on travaille à exprimer de quoi j'ai besoin pour me "remplir en amour", et à entendre ce dont l'autre a besoin.

5 - Que mettre en place maintenant que j'ai compris ? A nouveau, on travaille sur la communication, et plus précisément à ne pas se faire de reproches à exprimer ses sentiments. C'est concret, ça se traduit au quotidien, dans de nouvelles habitudes, des routines positives : on discute de ce que chacun met en place et on essaie de s'y tenir. Quels repères rassurants qui permettent de compter sur l'autre ? Le secret d'un couple heureux, c'est juste donner à l'autre ce dont il a besoin... A présent que les besoins sont compris, c'est un art qui va reposer sur les attentions de chacun, chaque jour, et la capacité du couple à se remettre continuellement en dialogue.

6 - Le "nouveau contrat de vie". On a redressé la barre, on s'est remis le courant dans le dos et on rame ensemble, dans le même sens. Mais on est devenus conscients que le mouvement est permanent. A la fin du coaching, on redéfinit concrètement et par écrit les engagements que l'on prend l'un envers l'autre vis-à-vis du couple. On sait qu'on va continuer à évoluer, alors on se donne rendez-vous : on pose une date pour relire ce contrat et voir où on en est. Nourrir le couple, s'épanouir ensemble, c'est devenu un dynamique. Le couple qui s'est mis en mouvement décide de rester en mouvement...